Vtipy, fóry, srandičky :-)

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:15 pm

Přijdou tři policajti do hudebních potřeb a hovoří: "Tak chtěli by jsme tamhle tu flétnu, ten saxofon a tamtu harmoniku ... "Prodavač se zamyslí a říká: "No, tu žárovku vám můžu sundat, ten hasící přístroj taky, ale co bude s tím radiátorem?"

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:16 pm

Bílým manželům se narodí černoušek. Když povyrostl ptá se mámy:
˝Prosím tě, mamko, proč jsem černý když ostatní kluci ksou všichni bílí?˝. Máma na to: ˝Synku, tenkrát jsme byli s taťkou u moře a tam se jednou strhla taková mrdačka na pláži, že bud rád, že nejsi lachtan.˝

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:17 pm

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky."
Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:17 pm

První den školního roku má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem.
"Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč. Jsou nějaké dotazy?"
Z davu se ozve: "A kolik stojí permanentka?"

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:18 pm

Veze takhle taxikář pěknou jeptišku a říká:
"Víte jak na Vás tak koukám tak bych mel jednu takovou prosbu, ale je to asi nesplnitelný"
"Jen se ptejte" povídá jeptiška.
"No já bych si chtěl nechat vykouřit od jeptišky."
Jeptiška chvilku mlčí a pak říká "To by nebyl takovej problém, ale musel by jste být věřící a svobodný".
A taxikář na to "No to já právě jsem".
Tak slovo dalo slovo a taxikář zajel do lesa. Když mu ho jeptiška zrovna kouřila tak se najednou taxikář rozbrečí a jeptiška se ho ptá proč brečí.
A taxikář povídá "Víte sestro já jsem Vám lhal. Já nejsem věřící a mám ženu a dvě děti"
Jeptiška mu povídá "To nevadí já jsem Karel a jedu na maškarní".

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:18 pm

Jde holka na záchod a na zemi vidí tisícovku.
Přijde blíž aby si ji vzala, ale najednou cítí, že si ji vydělává.

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:19 pm

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal:
˝Kolik je ti vlastně roků?˝
˝Třináct, odpověděla.˝
˝Cože? Třináct? Zařval, tak to já jdu radši pryč.˝
Spěšně odešel. Dívenka se zamračila a prohlásila: ˝Blázen jeden pověrčivý.˝

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:19 pm

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl stramak - urcite jste ho videli, kdyz ho ukazovali v televizi - a Jane se strasne libil. Trochu si s nim popovidala, jak jde zivot, jak poslouchaji opice a tak, a potom se ho opatrne
zeptala:
"Tarzane, a co sex?"
"Sex? Co je to?"
Jane mu to kulantnimi slovy vysvetlila a Tarzan pochopil:
"Aha, jasne. No, na to pouzivam diru ve strome."
"Ale Tarzane, na to jdes uplne spatne! To ti musim ukazat, jak se to dela. Uvidis, ze to bude lepsi, nez ten tvuj strom!" Sundala si saty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvireci kuze, ktery mel kolem beder, pristoupil blize a pak Jane vsi silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolesti:
"Co to delas, ty pitomce?"
"Kontroluju, jestli nemas vcely!"

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:20 pm

Chlapík je poprvé v bordelu, nesměle si sedne ke stolu a čeká. Nikdo si ho ani nevšimne, když vtom se rozrazí dveře a v nich další chlap a už od dveří řve:
„Pětadvacet!“
Všechny holky se na něj sesypou a on vybere jednu a odejde s ní na pokoj. Chvíli se nic neděje, a pak se zase rozletí dveře a v nich další chlapík. A zase ode dveří řve:
„Devětadvacet!“
Nastane ještě větší dívčí shon a situace se opakuje jako u prvního. A to už náš chlapík přemýšlí a tuší, jak to tady chodí. Odejde za dveře a po vzoru oněch chlapíků vletí do bordelu:
„Vosum.“ A nic se neděje, zkusí to tedy ještě jednou: „Vosum!“ A zase nic, a tak se nejstarší z prostitutek našeho přítele zželelo a vezme ho na pokoj. Po půl hodině se vyplazí po čtyřech, otočí se k němu a říká:
„A pro příště, u nás se hlásí dýlka, ne průměr!“

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:21 pm

Pepa si vede sešitek svých milenek spolu s údaji, co a jak spolu dělali, bohužel jej doma vytrousí a manželka jej najde a po Pepovo příchodu s ním mává před jeho očima.
Pepa ví jaká bije a zkroušeně se ptá: "Co s tím budeme dělat?"
"Co by, stránku 17, 21, 23 a celou kapitolu 5!"

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:22 pm

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržni ekonomiku i v sexu. Za jedno milovaní na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč
a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč.
Po týdnu:
ONA Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a deme rychle na to.
ON - Už bežím, milačku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krasný letiště...
ONA Žádný letiště !!! Třikrát na koberci a deset korun hned vratiš !!!

PavolR · Příspěvek od **PavolR** » čtv srp 18, 2005 8:05 am

"Ten, kdo chce přenést horu, musí začít přenášením malých kamenů."
William Faulkner

PavolR · Příspěvek od **PavolR** » čtv srp 18, 2005 8:07 am

"Není důležité kolikrát upadnete - důležité je, kolikrát se dokážete zvednout."

thales · Příspěvek od **thales** » čtv srp 18, 2005 6:10 pm

Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
- O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.

thales · Příspěvek od **thales** » čtv srp 18, 2005 6:11 pm

Proč blondýnky nejí banány?
- Protože nemůžou najít zip.