Vtipy, fóry, srandičky :-)

Howard · Příspěvek od **Howard** » pát srp 12, 2005 1:27 pm

Je mazana jako liska
She is lubricated like a fox.

Vrhl na ni dlouhy pohled.
He vomited a long postcard on her.

Tvi oci zari.
Your eyes are September.

Sedela na mezi.
She was sitting on between.

Necitim se dnes ve svi kuzi.
I am not smelling myself in my leather today.

Prestan mi plist hlavu!
Stop knitting my head !

Veskery vodik se asimiloval v roztoku.
All the hydrogen probably made love in the solution.

Mistr sveta v tancich na lede.
World champion in tanks on ice.

forest · Příspěvek od **forest** » pát srp 12, 2005 2:23 pm

Jak to vlastně v životě funguje:

1. Tělo ponořené do vany způsobí, že začne zvonit telefon.

2. Co se dá rozbít, to se rozbije, co se nedá rozbít, to se rozbije taky.

3. Murphyho optimistický zákon: Usmívej se! Zítra bude hůř ... a pozítří možná už ani nebude.

4. Zákon Murphyho dědečka: Člověk se nenaučí nadávat, dokud se nenaučí řídit auto.

5. Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl.

6. Je lepší být krásná než chytrá, protože průměrný muž lépe vidí, než myslí.

7. Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.

8. Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou .....

9. Silniční zákon: Vedlejší jízdní pruh jede vždy rychleji.

10. Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích.

11. Na životě miluju zejména tu rozmanitost...
Každý den mě nasere někdo jiný ....

12. Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"

13. Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale teď už jsem úplně bez chyby!

14. Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se najde blbec, který neví, že to nejde a UDĚLÁ TO !!!

A na konec jeden fórek ze života:
Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy...
Předtím se mně ráno postavil doma, nyní až v autobuse...

forest · Příspěvek od **forest** » pát srp 12, 2005 2:36 pm

Nová hymna....

Kdybych já byl barevný ,
měl bych život nádherný.
Živil by mě český stát,
já jen tančil, pil a krad.

Souložil bych jako kanec
a peněz měl plný ranec.
Po světě pak cestoval,
v Strassburgu si stěžoval.

Nezabýval bych se prací,
živil bych se emigrací.
Příslušníci jiné rasy
mají u nás zlaté časy.

I ten Cikán zdivočelý
ze Spiše i Pováží,
houfně do Čech stěhuje se
za svou černou pakáží.

Vítej v zemi zaslíbené
náš národní hoste!
Díky tobě populace
zkvalitní a vzroste....

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:09 pm

Víte proč mají policajti před domem nasráno?

Protože maj na zvonku napsáno TLAČIT!

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:09 pm

Na hranici zastaví celník auto.
"cigarety, víno,lihoviny?"
"ne děkuji,mám toho plný kufr!"

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:10 pm

Ptá se policista kolemjdoucího:"Nevíte kolik je hodin?".
"Za pět minut bude jedenáct" odpoví kolemjdoucí.policista:
"to mě nezajímá,já chci vědět kolik hodin je ted´!".

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:10 pm

Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku.
"Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí.
"Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě před rozjezdem.
Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem.
Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?" ptá se druhého.
"Co prosím tě," na to druhý.
"No, mercedes, jede dvě stě."
"No a?" "Za ním bavorák, taky dvě stě."
"No a co?"
"A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!"

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:11 pm

Vojáci, teď se budete plazit po rovné zemi!"
velí nastoupené jednotce kapitán.
"Zem je kulatá!" ozve se z jednotky.
"Kdo to řekl?"
"Koperník." odpovídá hlas.
"Koperník, pět kroků dopředu!"

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:11 pm

Přijde policajt k bačovi a říká mu:
"Bačo, vsaď se o jednu ovci, že vím, kolik přesně jich tu máš."
Bača koukne doleva a vidí obrovské stádo ovcí. Koukne napravo a vidí ještě větší stádo ovcí. Tak teda souhlasí a ptá se:
"Tak teda kolik?"
"768."
"Správně. Tak si teda jednu ovci vem."
Policajt si jednu vybral a odchází pryč. Bača za ním volá:
"Vsaďme se o tu ovci, že uhodnu, jaké máš zaměstnání."
Policajt souhlasí.
"Jsi policajt."
"Jak jsi to uhodl?"
"No, nejdřív mi vrať toho čuvače a pak si o tom můžeme popovídat."

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:12 pm

Policajt: "Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a nikde řádně nepracujete?" Mráček: "No to je jednoduchý, sázím se s lidma." "No dobře, tak to vyzkoušejte treba se mnou." "No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17:00 na sochu sv. Václava a načurám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce." Policajt kroutí hlavou: "Není možný. O deset litrů!" Pátek: Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí prohranou částku, tak policajt se škodolibým úsměvem povídá: "No, to jste ale moc nevydělal!" "Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo vsadil o tisícovku, že dnes odpoledne na Václaváku pochčiju policajta."

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:13 pm

Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. "To by vám mělo pomoct," říká doktor. Policajt jde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:13 pm

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá:
"No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa." Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil." První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a vyšukal ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě." Druhý policajt vylezl a taky ji vyšukal.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil." Náčelník vylezl a taky ji vyšukal.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfla a oni mě zmlátili..."

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:14 pm

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a povídají si, jak si kdo bydlí. "Já to mám dobré," povídá první. "Akorát mám ve vagóně nápis 'Nekuřáci' a tak musím chodit kouřit ven." "Jé, ty se máš," říká druhý, "to já mám na záchodě cedulku 'Používat jen za jízdy', a než ten vagón roztlačím, tak se podělám."

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:14 pm

Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká: "Jé hele, moje fotka. Já jsem tady našel mou fotku. No to musim hned říct šéfovi!" Tak dojdou na stanici, polda to dá svýmu šéfovi a ten povídá: "No to je moje fotka! Vy jste našel na ulici mou fotku? To se může jednat o špionáž!" a schová si to do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domů, kabát pověsí na věšák... Dcerka si však všimne, že mu něco čouhá z kapsy. Podívá se a zařve: "Jé mami, otec má děvku!" matka: "Ukaž!? -- taková štětka."

thales · Příspěvek od **thales** » stř srp 17, 2005 7:15 pm

Začala hořet policejní stanice. Policajti museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policajti začali po jednom skákat. Ale vždycky, když policajt skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policajt dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil podraz, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: "Mně se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"