Vtipy, fóry, srandičky :-)
Moderátoři: zdespi, Moderátoři
-
thales
- Pokročilý
- Příspěvky: 247
- Registrován: sob srp 06, 2005 2:37 pm
- Bydliště: Pardubice
- Kontaktovat uživatele:
Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: PUK.
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel: Pičo Uvař Kafe.
Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: KSČ?
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
Kolik Sladíš Čuráku?
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel: Pičo Uvař Kafe.
Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: KSČ?
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
Kolik Sladíš Čuráku?
-
thales
- Pokročilý
- Příspěvky: 247
- Registrován: sob srp 06, 2005 2:37 pm
- Bydliště: Pardubice
- Kontaktovat uživatele:
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdam.
"Víš co?"povídá jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy,polovina jich na to zapomene a přjde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"
"Víš co?"povídá jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy,polovina jich na to zapomene a přjde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"
-
thales
- Pokročilý
- Příspěvky: 247
- Registrován: sob srp 06, 2005 2:37 pm
- Bydliště: Pardubice
- Kontaktovat uživatele:
Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se že si udělají mejdam.
"Víš co?"povídá jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy,polovina jich na to zapomene a přjde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"
"Víš co?"povídá jedna "ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů."
"Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě."
"Znáš chlapy,polovina jich na to zapomene a přjde jich jen 16."
"No jo, ale i těch 16 je trošku moc ne?"
"Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8."
"Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?"
"Znáš chlapy polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři."
"Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě..."
"Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát?"
-
thales
- Pokročilý
- Příspěvky: 247
- Registrován: sob srp 06, 2005 2:37 pm
- Bydliště: Pardubice
- Kontaktovat uživatele:
Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy.
Synek se ptá táty: "Co to je?" a táta odpoví "To je na bezpečný sex."
Na to synek "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?"
táta "No,to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
synek "A proč tady ten balíček má 6?"
táta "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu a 2 na neděli."
synek "A táto, tady jich je 12!"
táta si povzdychne "No, to je pro nás ženatý muže - 1 na leden, jeden na únor, jeden na březen .....
Synek se ptá táty: "Co to je?" a táta odpoví "To je na bezpečný sex."
Na to synek "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?"
táta "No,to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
synek "A proč tady ten balíček má 6?"
táta "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu a 2 na neděli."
synek "A táto, tady jich je 12!"
táta si povzdychne "No, to je pro nás ženatý muže - 1 na leden, jeden na únor, jeden na březen .....
-
thales
- Pokročilý
- Příspěvky: 247
- Registrován: sob srp 06, 2005 2:37 pm
- Bydliště: Pardubice
- Kontaktovat uživatele:
Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama. Jeden z nich povídá: "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko". Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to:
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit"
Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák..." "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!"
- "Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."
"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal, to se musí vyšetřit"
Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák..." "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!!
Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!"
- "Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."
***Nikdy nepřemýšlím o budoucnosti, protože přichází přiliš rychle.***
Albert Einstein
Albert Einstein
-
thales
- Pokročilý
- Příspěvky: 247
- Registrován: sob srp 06, 2005 2:37 pm
- Bydliště: Pardubice
- Kontaktovat uživatele:
Opaluji se dva kluci na brehu rybnika a v tom jde okolo nadherna zenska, proste sexbomba k nakousnuti. Jeden z tech mladencu povida: "Ty vole, ta kdyby se topila, klidne bych pro ni skocil, vole." A co cert nechtel, za chvili jde ta zenska plavet a pote necekane za srdcervouciho kriku zmizi pod hladinou. Mladik nevaha ani vterinu, skace do vody a potapi se pod hladinu. Za chvili se skutecne vynori z zenskou postavou v naruci. Donese ji na plaz, polozi na zada, masiruje hrudnik, pak pristoupi k dychani z ust do ust, na coz se tak tesil. Po chvili se otoci na toho druheho a povida: "Ty vole, ty zensky nejak smrdi z huby." Druhy na to: "Se nediv, ty debile, tamta mela bikiny, a tahle ma brusle
-
thales
- Pokročilý
- Příspěvky: 247
- Registrován: sob srp 06, 2005 2:37 pm
- Bydliště: Pardubice
- Kontaktovat uživatele:
V parku uprostřed města pracují dva blonďáci. Jeden vždy vyhloubí jámu a druhý,
který jde za ním, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jeden vykopává díry, druhý je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, pánové, ale byli byste tak laskavi a vysvětlili mi,
jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váš partner ji zase hlínou zahází."
Kopáč se zastaví, utře pot z čela a povídá:
"Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolega, který do těch jam sází stromky,
je dneska nemocný."
který jde za ním, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jeden vykopává díry, druhý je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
"Oceňuji vaši píli, pánové, ale byli byste tak laskavi a vysvětlili mi,
jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váš partner ji zase hlínou zahází."
Kopáč se zastaví, utře pot z čela a povídá:
"Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolega, který do těch jam sází stromky,
je dneska nemocný."
-
thales
- Pokročilý
- Příspěvky: 247
- Registrován: sob srp 06, 2005 2:37 pm
- Bydliště: Pardubice
- Kontaktovat uživatele:
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle
bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy
neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton,
ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
"Monico, můžeš jít."
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle
bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy
neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton,
ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
"Monico, můžeš jít."